חלוקת תפקידים זוגית

חלוקת תפקידים בזוגיות אינה רק מתבטאת בנושאים הביצועיים של מטלות הבית והמשפחה כגון המשימות היומיומיות מי מנקה, מבשל\ת ומי לוקח\ת את הילדים וכו' אלא חלוקת התפקידים הזוגית נוגעת גם להיבטים רגשיים מופשטים יותר שעליהם בני הזוג יכולים להרגיש כצורך בתא הזוגי כגון הבעת מחמאות, תגמולים הבנת רגשות גילוי אמפתיה ועוד.

אם קצת נתעמק לכל זוג יש חוזה זוגי לא בענייני ממון או גירושין אלא חוזה בין הזוג לחלוקת תפקידים,  אשר בונה או בנה את תפקידו הקבוע, פחות או יותר, של כל אחד מבני הזוג

חוזה שבחלקו הוא מודע לבני הוזג ובחלקו העיקרי לא.

זוגות רבים יכולים לתאר מצבים בהם אחד מבני הזוג מחזיק לעיתים תכופות בעמדה של החיסכון והמחשב כל הוצאה כספית בשלל אימרות "צריך לחסוך" או "כרגע אנחנו בחודש עם הרבה הוצאות"  בעוד שהשני מחזיק בעמדה קצת שונה (ופעמים הפוכה) כמו שצריך גם לדעת "לבזבז וליהנות" "אתה חסכן מידי , אחד מבני הוזג המשתף מידע של רגשותיו ותחושותיו בקלילות בעוד שהשני מחזיק בפלך השתיקה,  אחד מבני הזוג הוא ההורה הסמכותי והשני הוא ההורה הכיפי שבעיני אפילו הילדים מצטייר כדמות שמננו עדיף לבקש מתוקים וטיולים, אחד מבני הזוג הוא הרגיש והשני הפרקטי וכן הלאה.

זוגות המודעים לחוזה, המקיימים חלוקה הוגנת וראויה של עול ומטלות הבית ומשנים אותם ביחס ובהתאם לצרכים המשתנים בחיינו הוא יהיה הוגן ונח המאפשר קרקע פוריה לציחת הקשר יציבות ואושר, ובקיצור יחסי רעות הרבה יותר טובים מאשר זוגות שמתאפיינים בחוזה זוגי רע המאופיין בחוסר שוויון טומן בחובו זרעי פורענות, עד שכבר אחד אחד מבני הזוג אינו יכול לעמוד מפני ההרגשה לאי הוגנות צפה ומתפתחת עד לכדי עוגמת נפש שמתאפיינת בסופו של דבר להתנהגות ריאקטיבית (תגובתיות) כמו ריחוק אדישות כעס ותגובה לא פורפוציונלית כמו להביא לניסיונות כוחניים לשינוי הסטטוס-קוו כמשל "מהיום אני לא פותחת שיחה! רוצה לדבר, תבוא אתה אלי!", או "יותר אני לא יוזם יציאה זוגית מצדי ושלל דוגמאות נוספות .

בסופו של דבר ניתן לראות כי שינוי חלוקת תפקידים זוגית היא אתגר זוגי לא פשוט אשר עשוי לטלטל את המערכת הזוגית ולאתגר את בני הזוג ואת התא המשפחתי כולו.

כדי להגיע לחוזה זוגי הוגן כמו שדיברנו ראשית על הזוג לדעת שהוא קיים היא נוכחת ומשפיעה על הקשר הזוגי. כדאי לשבת ולתחם את התפקידים בניכם כדי להגמיש את התפקידים. בפן המעשי הוא יהווה חלק קל שאפשר תמיד להתגמש זה לצד זה אך בפן הרגשי זהו תהליך של התבוננות פנימית מורכבת אשר אנשים רבים מתקשים לבצע בכוחות עצמם: קל הרבה יותר לתלות את הקשיים הזוגיים באופיו של בן הזוג ("הוא אדם קשה", "הוא לא חסכן הוא קמצן", "היא שתלטנית") או ליחסם למשפחתו ("הוא כמו אבא שלו" "היא כמו אמא שלה") מאשר לשבת ובאמת לעשות עבודה זוגית מורכבת. בהתאם לכך, זוגות רבים מצליחים לשנות את החוזה הזוגי הנוקשה והחד צדדי רק באמצעות טיפול זוגי אשר מאפשר התבוננות בגורמים המפעילים כל אחד מבני הזוג, המאפשר תזוזה מהתפקידים ומדפוסי התנהגות ורגש שהייו עד לאחרונה ולפתיחת חוזה זוגי חדש משותף.

לצד זאת חשוב לציין, שיכולה להיות חלוקה הוגנת אבל היא לא שווה, הכל בהתאם לזוג. בהצלחה.

רחמים חיימוב פסיכותרפיסט מטפל זוגי ומדריך חתנים. 0534223547

therapist4us@gmail.com