אף אחד לא מכין אתכם לזה באמת – זוגיות אחרי לידה
אף אחד לא מכין אתכם לכך שאחרי הלידה הגוף ירגיש זר. מעבר לכך, העייפות תהיה מסוג שלא הכרתם, ופתאום זוגיות אחרי לידה תיראה כמו משימה בלתי אפשרית. בנוסף, קשה לדמיין מצב שבו הבעל הולך לישון ואת נשארת ערה במשמרת שלישית בלילה עם תינוק, תוהה למה לא סיפרו לכם שזה כך.
ובוודאי לא מכינים אתכם לשאלות שעולות לגבי זוגיות אחרי לידה, כששניכם חווים את המצב בדרכים שונות: מתי חוזרים? איך חוזרים? ומה עושים כשאחד מוכן והשני עדיין לא?
השאלות האלה לגבי זוגיות אחרי לידה הן לגיטימיות לחלוטין בדרך חזרה לקרבה, ואנחנו נענה עליהן כאן בצורה ישירה.
השינויים הגופניים והנפשיים בדרך לזוגיות אחרי לידה
הגוף של האישה אחרי לידה עובר שינויים הורמונליים משמעותיים. רמות האסטרוגן יורדות בחדות, מה שעשוי לגרום ליובש ולרגישות מוגברת. אצל מניקות, השינוי ניכר עוד יותר.
מעבר לכך, תהליך הריפוי הגופני, בין אם עברת לידה רגילה ובין אם ניתוח קיסרי, לוקח זמן. הגוף עסוק בהחלמה, בהנקה, בהתאקלמות למציאות חדשה.
ולצד הגוף, יש את הנפש. עייפות קיצונית, לעיתים חרדה, לפעמים ערבוב רגשות שקשה לנסח. אישה שמתמודדת עם כל זה לא מסרבת לקרבה כי היא לא רוצה. לרוב היא פשוט לא שם עדיין.
ההלכה קובעת זמן המתנה מינימלי לאחר הלידה, וחשוב להתייעץ עם רב בנושא זה. אך גם לאחר ההיתר ההלכתי, חזרה לאינטימיות היא תהליך, לא אירוע. ותהליך בריא דורש זמן.
איך הזוגיות משתנה ומה ניתן לעשות?
אחרי לידה, הקשר עובר את אחד מהשינויים הגדולים שיש. שניים הפכו לשלושה. הזהויות השתנו. יש עכשיו הורים בחדר, לא רק בני זוג.
מחקרים של גוטמן מראים שרמת שביעות הרצון הזוגית יורדת אצל רוב הזוגות אחרי לידת הילד הראשון, ולעיתים אחרי כל לידה. לא כי בני הזוג אוהבים פחות. הסיבה היא שהדרישות גדלות, הזמן מצטמצם, ואתם מפנים את רוב תשומת הלב לתינוק.
הבעל, מצדו, לפעמים חש ריחוק שהוא אינו מבין. הוא רואה את אשתו עסוקה, עייפה, פחות נגישה. הוא לא תמיד יודע מה לעשות עם זה, ולפעמים מושך לאחור כשדווקא צריך להתקרב בדרך אחרת.
ולשני הצדדים, חוסר ידע גורם לכך שהם חווים תהליך נורמלי לחלוטין כבעיה, כמשהו שאולי שבר את הקשר.
שלב א׳: לדבר לפני שחוזרים
הטעות הנפוצה ביותר היא לדלג על השיחה ולנסות לחזור כאילו כלום לא השתנה. משהו השתנה. וזה בסדר. אבל כדאי לדבר על זה.
כלי מעשי – שיחת ההיכרות מחדש: שבו יחד, לא בלחץ, ושאלו כל אחד את השני שלוש שאלות פשוטות:
“איך הגוף שלך מרגיש עכשיו, באמת?”
“מה אתה/את הכי צריך/ה ממני בתקופה הזו?”
“יש משהו שאתה/את חושש/ת ממנו לגבי החזרה לקרבה?”
השיחה הזו לא מחייבת אתכם לקבל החלטות. היא פותחת ערוץ. אישה שיודעת שבעלה מוכן לשמוע אותה, נפתחת בקצב אחר לגמרי מאישה שמרגישה לחץ שקט.
שלב ב׳: לבנות מחדש בהדרגה
חזרה לאינטימיות אחרי לידה אינה מתג שאתם מדליקים. היא תהליך של בנייה מחדש, שלב אחרי שלב.
המחקר בתחום מצביע על כך שנשים רבות זקוקות לשלב ביניים של קרבה שלא מכוונת לשום מקום, מגע שאומר “אני כאן” בלי ציפיות נוספות. כשהשלב הזה קיים, החזרה לאינטימיות מלאה מתרחשת בצורה טבעית ובריאה יותר.
כלי מעשי – שלושת השלבים (אתם לא חייבים להצהיר עליהם, אבל כן לכוון אליהם):
שלב קרבה: חיבוקים, ישיבה צמודים, מגע יד. ללא ציפיות לדבר נוסף. שלב זה יכול להימשך שבועות.
שלב חקירה: לגלות מחדש מה מרגיש טוב ומה פחות. הגוף השתנה, ולפעמים מה שהיה נעים בעבר דורש התאמה. פתיחות וסקרנות הם הכלים שלכם כאן.
שלב חזרה מלאה: כשגם הגוף וגם הנפש מוכנים. בקצב של האישה, ברובו.
שלב ג׳: לבעל, ספציפית
יש דברים שחשוב שהבעל ישמע ישירות, כי לעיתים אף אחד לא אמר לו אותם.
ראשית, מה שאשתך עוברת אינו סירוב אישי. גופה עייף, ההורמונים השתנו, והיא מחזיקה עומס שלא הכירה לפני כן. הסבלנות שאתה מגלה בתקופה הזו היא אחת ההשקעות הזוגיות החשובות ביותר שתעשה.
שנית, הדרך הכי מהירה לחזרה לקרבה אינה לחץ, גם לחץ שקט. היא עזרה. אישה שבעלה לוקח ממנה עומס, שיושב איתה, ששואל מה היא צריכה, נפתחת מתוך רצון ולא מתוך חובה.
כלי מעשי לבעל: בחר יום אחד בשבוע שבו אתה לוקח על עצמך את כל הניהול של הערב: אוכל, ילדים, אמבטיה, שינה. עשה זאת ללא בקשה ממנה ובלי ציפייה לתגמול. אתה תגלה שהמחווה הזו פועלת על הקרבה חזק יותר מכל דבר אחר.
שלב ד׳: כשהגוף זקוק לעזרה
חלק מהנשים מגלות שגם כשהן רוצות לחזור, הגוף אינו משתף פעולה. יובש, רגישות, אי נוחות. אלו תופעות מוכרות שאפשר לטפל בהן, ואין סיבה להתמודד איתן בשתיקה.
שיחה עם רופא נשים או עם יועצת מוסמכת לאחר לידה יכולה לסייע רבות. יש פתרונות פשוטים ויעילים לחלק מהקשיים הגופניים, והידיעה שהדבר נורמלי מפחיתה חלק ניכר מהחרדה.
כמו כן, שימוש בחומרי סיכה מתאימים הוא לגיטימי לחלוטין ורופאים רבים ממליצים עליו בתקופה שאחרי לידה. אין בכך שום פגם, ולעיתים קרובות הוא ההבדל בין חוויה מכאיבה לחוויה נוחה.
מה אומרת התורה על התקופה הזו?
הכלל “ואהבת לרעך כמוך” בא לידי ביטוי מעשי אולי בשום מקום בצורה חזקה יותר מאשר בתקופה שאחרי הלידה.
הרמב”ם כותב שחובת הבעל לשמח את אשתו. שמחה אינה רק רגע של אינטימיות. היא תחושה שרואים אותה, שאכפת ממנה, שאינה לבד במה שהיא עוברת.
ורש”י על הפסוק “ודבקת באשתך” מפרש: אפילו יש לו צרה, ידבק בה. הדביקות בזמן הקושי, לא רק בזמן הקלות, היא שורש הקשר. ותקופה שאחרי הלידה היא בדיוק מקום שבו הדביקות הזו מוכיחה את עצמה.
לסיום
אם אתם קוראים את זה ומרגישים שהתקופה הזו קשה, דעו שזה נורמלי. ואם אתם מרגישים שהחיים דחקו את הזוגיות הצדה, דעו שאפשר לחזור אליה.
לא בבת אחת. לא על ידי התעלמות ממה שהשתנה. אלא בסבלנות, בשיחה, ובנכונות לבנות מחדש בקצב שמתאים לשניכם.
הבית שעבר לידה עבר שינוי. אבל שינוי אינו נזק. הוא לפעמים ההזדמנות לבנות קשר עמוק יותר ממה שהיה לפני כן.
משחק זוגי מיוחד לשיח על האינטימיות
ולזוגות שמחזיקים יחד גם בתקופות הכי מאתגרות, יש כוח שאין לו תחליף.
זוגיות אחרי לידה
