מדור שאלות ותשובות

קודם כל, חשוב לי לומר שזו שאלה שלא מעט זוגות מתמודדים עם נושא דומה. הרגישות של בני הזוג לריחות היא דבר אמיתי ומשמעותי. מבחינה מעשית, הריח יכול להשתנות בהתאם לאורח החיים והתזונה. כמה דברים שיכולים לעזור: – שתיית מים רבה במהלך היום – הוספת פירות לתזונה, במיוחד פירות מתוקים כמו אננס או פירות הדר – הפחתת מאכלים חריפים, שום, בצל, ואלכוהול – אם יש עישון, הפסקה תעזור גם בזה מבחינה רפואית, לעיתים ריח חריג במיוחד יכול להעיד על זיהום או בעיה רפואית. אם הריח השתנה לאחרונה או חזק מאוד, כדאי להתייעץ עם אורולוג. מבחינת הממד הזוגי, מה שמצער אותי לשמוע הוא תחושת הדחייה שאתה מרגיש. זה כואב. חשוב להבין האם הקושי של אשתך הוא רק בנושא הספציפי הזה, או שיש אולי דברים נוספים שמקשים עליה בקרבה הגופנית? לפעמים הריח הוא “הנושא הקל” לדבר עליו, כשיש קשיים אחרים מתחת לפני השטח. חשוב לזכור, בזוגיות בריאה, שני בני הזוג צריכים להרגיש רצויים ומקובלים. כשבן זוג אחד מרגיש שהוא “נסבל” או שהקרבה אליו היא נטל זה פוגע בליבה של הקשר. השאלה שלך מראה שאתה מחפש פתרון ולא ויכוח, וזו נקודת פתיחה חשובה. כדאי לנסות לפתוח שיחה רכה עם אשתך לא מתוך האשמה, אלא מתוך רצון אמיתי להבין מה יעזור לה להרגיש יותר נוח, ובמקביל לשתף אותה בעדינות שגם לך יש צורך להרגיש רצוי ולא דחוי. לפעמים עצם השיחה הכנה פותחת דלתות שלא ידענו שקיימות.

שלום רב, אני מבינה את הרצון שלך להכניס לחיים הזוגיים אלמנטים שיעניקו יותר חיות, עניין וקרבה. זה טבעי ולגמרי לגיטימי לרצות לחדש ולהעשיר את הקשר. יחד עם זאת, חשוב לזכור שלפעמים מה שאנחנו מבקשים או מדמיינים לא תמיד מתאים או נכון לבן/בת הזוג — בדיוק כפי שלפעמים דברים שהם ירצו לא בהכרח יתאימו לנו. והחשש שאתה מתאר לגשת אליה ולהעלות את הנושא — הוא מובן מאוד. אבל דווקא בגלל הפערים והחששות, הדרך היחידה להתקדם היא דרך שיחה כנה. נסה לחפש זמן מתאים ולפתוח את הדברים בעדינות, ממקום שמאפשר לה להגיב בחופשיות, להביע חששות, לשאול שאלות או אפילו להתנגד. שיחה כזו יכולה להיות הזדמנות ליצירת הבנה הדדית עמוקה יותר — גם אם התוצאה לא תהיה בדיוק מה שקיווית. יכול להיות שתופתע לטובה, ויכול להיות שזה פשוט יעזור לשניכם להבין טוב יותר את הצרכים, הכמיהות והרגישות של כל אחד מכם. בסופו של דבר, היכולת לדבר על הדברים היא מה שבונה אינטימיות אמיתית.

במיוחד בשביל זה יש לנו את השמן עיסוי

זה מאוד תלוי. בדרך כלל נוהגים אחרי ג חודשים. אבל יש הורים שמאוד נפגעים אם לא מספרים להם על ההיריון. צריך להיות רגישים מאוד לבדוק את השטח.

יש לנו שלל מוצרים רלוונטים לעניין הזה, מוזמן לעיין בחנות או להתייעץ בשירות לקוחות

ראשית תודה שפנית ושיתפת. אני מבין שבסך הכל הזוגיות שלכם טובה, והבעיה ממוקדת במצבים ספציפיים וזה בעצם דבר חיובי שכדאי להיאחז בו. קודם כל, אתה לא טועה בתחושות שלך. גם בזוגיות, לכל אחד יש זכות לקבל החלטות ולבחור אחרת מבלי שזה יהפוך למשבר. העובדה שאתה מנסה להסביר ולשמור על שיח זה בדיוק מה שצריך לעשות. אתן לך הסבר קצר מה המקור להתמודדות, לפעמים כשאדם מגיב בצורה כל כך חזקה למה שנראה כמו “אי ציות” קטן, זה לא באמת קשור לחדר או לסלון. יכול להיות שיש פה משהו עמוק יותר אולי חוסר ביטחון, צורך בשליטה שנובע מחרדה, או דפוסים שהיא למדה בעבר על איך “צריך” להיות. זה לא אומר שזה בסדר, אבל זה עוזר להבין שזה לא באמת עליך. חשוב שתדע יש תקווה אמיתית לשיפור, אבל היא דורשת עזרה מקצועית. טיפול זוגי יכול באמת לעזור, לא רק ללמד אתכם לתקשר אחרת, אלא גם לעזור לה להבין מאיפה באה התגובה הזו שלה ולמצוא דרכים אחרות להתמודד עם תסכול. הרבה זוגות שהגיעו ממצבים דומים הצליחו ליצור שינוי משמעותי דרך עבודה משותפת עם מטפל. זה לא משהו שאתם חייבים לחיות איתו כמו שהוא. נסה לשוחח איתה ברגע רגוע (לא אחרי ויכוח), הסבר לה שאתה אוהב אותה ורוצה שהקשר שלכם יהיה טוב יותר, וששניכם תרגישו יותר טוב. הצע ביחד לפנות לטיפול זוגי *לא בתור “תיקון שלה” אלא בתור דרך לשפר את הקשר שלכם ביחד.* יש כאן פוטנציאל אמיתי לשיפור, בתנאי שיהיה נכונות משני הצדדים לעבוד על זה. בהצלחה ושבת שלום

שאלתך בנושא אינטימי זה היא חשובה ומשמעותית מאוד. נושאים הקשורים לחיי האישות הם עדינים ואישיים, ודורשים התייחסות מעמיקה ומקצועית. אני ממליץ בחום לפנות לשיחה אישית עם גורם מקצועי או עם מדריך החתנים שליווה אותך. הם יוכלו להעניק לך הדרכה מקיפה ומותאמת אישית, תוך התחשבות ברקע ובערכים שלך. שיחה פנים אל פנים תאפשר לך לקבל מענה מלא ומדויק יותר מאשר התכתבות מקוונת, ותבטיח שתקבל את כל המידע הנחוץ בצורה ראויה ומכבדת. זכור כי חיי האישות הם חלק חשוב מהקשר הזוגי, וראוי להתייחס אליהם ברצינות ובכבוד הדדי.

זאת שאלה מאו אינדיבידואלית יש ליצור קשר עם מורה הוראה באופו פרטני

בתשובה הקודמת דובר על הפסיקה לפי הספרדים, לפי פסיקת האשכנזים לק ג’ל חוצץ בכל מקרה

מזל טוב על ההיריון! יש כמה דרכים ‘שיכולות לעזור להגביר את החשק המיני למרות הקושי הטבעי שבא בעקבות ההיריון: 1. *תקשורת פתוחה*: שיחה פתוחה עם אשתך על הרצונות והצרכים שלכם יכולה לחזק את הקשר וליצור מחויבות הדדית. 2. *זמן איכות*: תקדישו זמן לפעילויות מקרבות כמו ארוחות ערב, טיולים או סתם בילוי בבית .. 3. *מגע פיזי*: חיבוקים, ליטופים ושאר פעולות פיזיות יכולות לעזור להגביר את הקרבה והחשק. עם דגש למגע ללא מטרה ספציפית . 4. *שגרת חייך*, מורכב לפרט אבל מאוד קשור אם תרגיש צורך, אפשר גם לשקול פנייה לייעוץ זוגי או טיפול מיני, שיכול לעזור לך.ם להתמודד עם הקשיים הללו בצורה מקצועית.

ממשיכים כרגיל. טהורה.

אפשר להקל לגזוז יום קודם הטבילה למרות שלבני אשכנז יש חומרה יתירה בדבר, כמובן לפני הטבילה יש לעיין היטב שאין שם לכלוך עור קשה וכו’ .

בנוסף אפשר להיכנס לחנות שנמצאת בבוט, ישנם טיפות (שמן פלז’ר) שיכולות לעזור ומותאמות למצבים אלו (בכשרות של הרב רובין)